Mini desabafão

Filha, toda vez antes de postar alguma coisa aqui eu penso e repenso e penso mais um pouco para só depois escrever, mesmo assim ainda leio, releio, altero algumas coisas para só depois publicar. Não faço isso por ser metódica, faço isso por zelo, por me preocupar com o que você irá ler daqui uns anos.

Minha pretensão ao criar esse blog era de dividir com algumas pessoas próximas o meu convívio com você e o seu desenvolvimento, mais importante que isso era mostrar para você mesma todos os pontos altos da sua caminhada rumo à evolução total, porque sim filha, você será o ser humano mais evoluído da galáxia, pergunte isso para mim e a resposta sempre será uma sonora afirmação! Só quero deixar aqui registrada as coisas boas, divertidas e prazerosas que vivenciamos juntas. Entretanto, muito entretanto, eu não vou conseguir seguir isso sempre.

Esses últimos dias do ano estão sendo os mais devastadores de todos da minha vida (acho que você pode adicionar uma pitadinha de tpm a tudo que vou dizer, fazer o que? Estou de tpm acumulada de mais de ano... só poderia dar em muito drama).

Não vou entrar em pormenores, não quero deixá-la preocupada e já adianto que a culpa de nada disso é sua!

A verdade é que desde a notícia do seu surgimento a minha vida mudou muito drasticamente e numa velocidade absurdamente fora dos padrões. Eu tive que amadurecer, tive que crescer em um dia o que não tinha crescido nos últimos 24 anos. Eu não tive tempo para processar isso tudo, foi instantâneo.

Eu acho que foi devido a isso que eu entrei em colapso essa semana. Faltou tempo...

De um dia para o outro, literalmente, me tornei a mulher séria, de moral e imagem ilibada, a compreensiva, a quietinha, a conservadora, a amável, a sociável, a simpática, a calma, a ENGOLIDORA DE SAPOS. Não brigava, e aprendi a pedir desculpas. Me alimentava da forma mais saudável possível, bebia muita água, não saía mais de casa. Não namorei.

Filha, hoje em dia você já deve me conhecer bastante, você consegue me imaginar dessa forma que descrevi aí em cima? Você já me viu ser calma? Já me viu não tendo um ataque de raiva? Já me viu ser forte e não chorar? Filha, se você já me viu assim me dê os parabéns, porque eu devo ter me tornado uma pessoa muito diferente no futuro.

Sou uma pessoa de difícil convivência, tenho um gênio extremamente forte e brigo demais, sofro demais, choro demais, amo demais e sofro demais de novo. Parece que eu faço questão de ter uma novela mexicana ao invés de ter uma vida. Cada dia tem uma coisa nova acontecendo, sempre acompanhada de muuuuuito drama, muito mesmo. E na tentativa de ser uma nova e melhorada pessoa fui engolindo coisa demais calada.

Pense bem, em um ano tive que conhecer uma nova família, a qual faria parte de nossas vidas para sempre. Até isso acontecer eu sofri demais. E se eu fosse julgada erroneamente por ela? E se não nos aceitassem bem? Filha, para nosso conforto, essa família nos recebeu de forma muito carinhosa.

Em um ano tive que concluir minha graduação. Com isso tive monografia para escrever e apresentar. Não sendo o bastante tinha prova da OAB para fazer. E depois tinha que me preocupar com emprego para nos sustentar. Filha, infelizmente ainda não fui capaz disso tudo...

Tive que me adaptar com um novo estilo de vida e como se não fosse o bastante, tive que lidar com vida alheia. Não é fácil, não para mim. A vida para alguns continuou leve e fácil. E sabe o que me deixa extremamente triste? A falta de respeito e reconhecimento. Isso me corrói!

Esses dias, cansada de ser forte me pus a chorar toda a mágoa que me consumia. Chorei bastante. Você acordou. Te peguei. Choramos juntas...

Filha, não quero que você entenda errado esse meu mini desabafão, você não é o motivo de tristeza na minha vida, muito pelo contrário, você É a razão de me manter em pé, de tentar ser uma pessoa melhor, é por você que eu tento superar meus aborrecimentos e acreditar num futuro melhor, para nós duas. Hoje em dia busco reconhecimento, busco respeito e te peço desculpas por você ser a única responsável pela minha felicidade.

Apesar da minha falsa sensação de fracasso, vejo que sou uma pessoa bem sucedida quando vejo no seu rosto um lindo e tirador de fôlego sorriso banguelo. Eu te faço feliz! Você me faz feliz! A gente se ama! Você me transformou numa pessoa melhor, é a minha fonte de felicidade e meu remédio contra insanidade. Só não sei se serei capaz de dividí-la com o mundo. Ainda não estou preparada! E espero que o mundo me dê o tempo que não me deu antes.

Devo parar de sofrer antecipadamente!